Nella nona giornata il riscatto del Belgio, il suicidio islandese e l'ennesima gran bella figura del Portogallo.
Belgio-Repubblica d'Irlanda 3-0
Dopo gli insulti ricevuti per la sconfitta contro l'Italia (manco se la Germania avesse perso contro San Marino, belli presuntuosi 'sti belgi) i diavoli rossi erano chiamati al riscatto contro la temibile Irlanda. In realtà nei primi 45' minuti non sembra cambiato proprio nulla: Belgio sbruffone ed evanescente in avanti, con Lukaku solissimo in avanti che si chiede cosa ci sta a fare lì e un Hazzard che non azzarda mai la giocata. Ma l'Irlanda, purtroppo per lei, non ha la BBC (non quella ufficiale almeno): lascia praterie e il Belgio accetta il gentile omaggio. Apre Lukaku su contropiede, allunga Witsel con il suo classico goal di capigliatura, chiude ancora Lukaku sull'ennesimo contropiede e l'ennesima sciagurata papera difensiva irlandese. Viene quasi da chiedersi se i belgi l'abbiano persa apposta la prima partita: ora al massimo potranno arrivare secondi e beccare un Portogallo, un Ungheria o un Islanda, l'Italia invece già prima e a punteggio pieno se la dovrà vedere con la Spagna o la Croazia. Per una volta che arriviamo primi...
Islanda-Ungheria 1-1
Un po' il match clou della giornata, la partita che tutti aspettavano impazientemente: il calcio champagne e salame degli ungheresi contro la solida difesa dei ghiaccioli. Due squadre che avevano stupito all'esordio: gli ungheresi sconfiggendo la quotatissima Austria (i bookmakers devono essere tutti di origine austriaca altrimenti non si spiega), gli islandesi erano stati la 645a nazionale a fermare il Portogallo di Ronaldo.
Gli Ungheresi fanno un possesso palla asfissiante, gli islandesi si limitano a guardare ("tanto quando ci segnano questi? Li purghiamo in contropiede") e ovviamente sono loro a passare in vantaggio: su un corner nonno Kiraly effettua un'uscita degna di Ballotta (il Ballotta attuale), aiutato anche dal suo pigiama poco aereodinamico, si perde la palla e si scontra con un compagno. Nel parapiglia Kadar ne approfitta per far fallo da rigore e così diventare famoso pure lui per qualcosa. Dal dischetto un sicurissimo Sigurdsson non sbaglia.
Nella ripresa si riparte con lo stesso copione, se non peggio: ungheresi col possesso palla sterile, islandesi tutti dietro compatti e rocciosi, che si affidano a Skula(son) per uscirne indenni. La strategia sembra pagare ma proprio sul più bello i ghiaccioli, complice il caldo, cominciano a sciogliersi: perdono pezzi, grondano sudore, non ne hanno più. Ecco quindi che, ormai una legge non scritta di questi europei, gli ultimi minuti sono fatali: cross in area tagliato e Saevarsson decide di buttare la palla nella propria porta. Beffa, sfuma la prima vittoria dell'Islanda agli europei: l'Ungheria festeggia bullandosi e sbeffeggiando gli islandesi, dimenticandosi come aveva fatto a da andare in vantaggio. D'altronde sono primi nel girone, bel girone, il Belgio ringrazia.
Portogallo-Austria 0-0
Le due nazionali più deludenti della prima giornata (mi chiedo ancora come possa fare a "deludere" l'Austria ma vabbè) si sfidavano nel match che doveva stabilire se la prima partita era solo un incidente di percorso o semplicemente si tratta di due nazionali pompate senza apparenti motivi. Partita affidata al temutissimo Rizzoli: dopo qualche minuto Quaresma mette le cose in chiaro gridandogli in faccia: "Ma che cazzo fai?" e rischia di spaccarli il setto nasale solo con le parole. Sul campo è dominio assoluto del Portogallo, l'Austria si limita a sperare nella buona sorte e nella tradizione che vede il Portogallo steccare con cani e porci. Salvataggi fortunosi, pali, tiri a lato di poco, non c'è nulla da fare, la palla non entra e più passa il tempo più Ronaldo si trasforma in macchietta: passa quasi tutta la partita a protestare per falli che vede solo lui e a piangere come se il cattivone Rizzoli (l'unico al mondo a farsi mettere i piedi in testa dall'arbitro italiano) gli avesse rubato il lecca lecca. Rizzoli, sfinito dai continui pignistei, lo accontenta "tiè, la caramella, basta che stai zitto e la smetti di frignare". Dal dischetto Cristiano va sicuro con la sua classica posa da "ma quanto sono bravo" e sbaglia. I suoi compagni cominciano a chiedersi se sia davvero Ronaldo o il suo cugino scemo quando ad un tratto Cristiano va in goal. Festeggia come un bambino all'ultimo giorno di scuola ma girandosi si accorge che i suoi compagni lo guardano con compassione, era in fuorigioco di 47 chilometri. Per fortuna la partita finisce prima che Rizzoli potesse sospenderla per alluvione dovuta ai piagnistei del portoghese, a cui non resta altro, per rinvigorire il suo ego, che farsi un selfie con un invasore di campo.
Dopo gli insulti ricevuti per la sconfitta contro l'Italia (manco se la Germania avesse perso contro San Marino, belli presuntuosi 'sti belgi) i diavoli rossi erano chiamati al riscatto contro la temibile Irlanda. In realtà nei primi 45' minuti non sembra cambiato proprio nulla: Belgio sbruffone ed evanescente in avanti, con Lukaku solissimo in avanti che si chiede cosa ci sta a fare lì e un Hazzard che non azzarda mai la giocata. Ma l'Irlanda, purtroppo per lei, non ha la BBC (non quella ufficiale almeno): lascia praterie e il Belgio accetta il gentile omaggio. Apre Lukaku su contropiede, allunga Witsel con il suo classico goal di capigliatura, chiude ancora Lukaku sull'ennesimo contropiede e l'ennesima sciagurata papera difensiva irlandese. Viene quasi da chiedersi se i belgi l'abbiano persa apposta la prima partita: ora al massimo potranno arrivare secondi e beccare un Portogallo, un Ungheria o un Islanda, l'Italia invece già prima e a punteggio pieno se la dovrà vedere con la Spagna o la Croazia. Per una volta che arriviamo primi...
Un po' il match clou della giornata, la partita che tutti aspettavano impazientemente: il calcio champagne e salame degli ungheresi contro la solida difesa dei ghiaccioli. Due squadre che avevano stupito all'esordio: gli ungheresi sconfiggendo la quotatissima Austria (i bookmakers devono essere tutti di origine austriaca altrimenti non si spiega), gli islandesi erano stati la 645a nazionale a fermare il Portogallo di Ronaldo.
Gli Ungheresi fanno un possesso palla asfissiante, gli islandesi si limitano a guardare ("tanto quando ci segnano questi? Li purghiamo in contropiede") e ovviamente sono loro a passare in vantaggio: su un corner nonno Kiraly effettua un'uscita degna di Ballotta (il Ballotta attuale), aiutato anche dal suo pigiama poco aereodinamico, si perde la palla e si scontra con un compagno. Nel parapiglia Kadar ne approfitta per far fallo da rigore e così diventare famoso pure lui per qualcosa. Dal dischetto un sicurissimo Sigurdsson non sbaglia.
Nella ripresa si riparte con lo stesso copione, se non peggio: ungheresi col possesso palla sterile, islandesi tutti dietro compatti e rocciosi, che si affidano a Skula(son) per uscirne indenni. La strategia sembra pagare ma proprio sul più bello i ghiaccioli, complice il caldo, cominciano a sciogliersi: perdono pezzi, grondano sudore, non ne hanno più. Ecco quindi che, ormai una legge non scritta di questi europei, gli ultimi minuti sono fatali: cross in area tagliato e Saevarsson decide di buttare la palla nella propria porta. Beffa, sfuma la prima vittoria dell'Islanda agli europei: l'Ungheria festeggia bullandosi e sbeffeggiando gli islandesi, dimenticandosi come aveva fatto a da andare in vantaggio. D'altronde sono primi nel girone, bel girone, il Belgio ringrazia.
Le due nazionali più deludenti della prima giornata (mi chiedo ancora come possa fare a "deludere" l'Austria ma vabbè) si sfidavano nel match che doveva stabilire se la prima partita era solo un incidente di percorso o semplicemente si tratta di due nazionali pompate senza apparenti motivi. Partita affidata al temutissimo Rizzoli: dopo qualche minuto Quaresma mette le cose in chiaro gridandogli in faccia: "Ma che cazzo fai?" e rischia di spaccarli il setto nasale solo con le parole. Sul campo è dominio assoluto del Portogallo, l'Austria si limita a sperare nella buona sorte e nella tradizione che vede il Portogallo steccare con cani e porci. Salvataggi fortunosi, pali, tiri a lato di poco, non c'è nulla da fare, la palla non entra e più passa il tempo più Ronaldo si trasforma in macchietta: passa quasi tutta la partita a protestare per falli che vede solo lui e a piangere come se il cattivone Rizzoli (l'unico al mondo a farsi mettere i piedi in testa dall'arbitro italiano) gli avesse rubato il lecca lecca. Rizzoli, sfinito dai continui pignistei, lo accontenta "tiè, la caramella, basta che stai zitto e la smetti di frignare". Dal dischetto Cristiano va sicuro con la sua classica posa da "ma quanto sono bravo" e sbaglia. I suoi compagni cominciano a chiedersi se sia davvero Ronaldo o il suo cugino scemo quando ad un tratto Cristiano va in goal. Festeggia come un bambino all'ultimo giorno di scuola ma girandosi si accorge che i suoi compagni lo guardano con compassione, era in fuorigioco di 47 chilometri. Per fortuna la partita finisce prima che Rizzoli potesse sospenderla per alluvione dovuta ai piagnistei del portoghese, a cui non resta altro, per rinvigorire il suo ego, che farsi un selfie con un invasore di campo.
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